在很多家庭里，表面上岁月静好，各司其职，实际是压抑着汹涌的情绪，走不进彼此的内心，没有深入的交流。
父母白天是奋斗的工作人员，孩子白天是努力学习的学生；父母晚上是指导孩子写作业的老师，孩子晚上还是受训的学生。
各司其职的“角色”让父母看不到孩子的情绪和孤独；心力交瘁的父母却换不来一点点孩子的感恩。
家庭到底应该承载什么样的功能？
父母付出了那么多，为什么孩子依然出问题？
到底如何才能让孩子明白自己的一番苦心？
1
我们总认为一个人处于这个“角色”，那么他就应该承担这个角色的责任。
比如：她是一个妈妈，她就应该照顾好孩子；他是一个爸爸，他就应该挣钱养家；他是一个员工，他就应该做好本职工作。
而且当我们发现他做不到时，会感到愤怒，不知不觉中给他们扣上了这顶“角色”的帽子，理所应当的认为他们应该做带着这顶帽子该做的事。
但并不是带了帽子，就该站到太阳底下；穿了雨衣，就不该站在屋檐下避雨。
一个家庭里，不管是照顾孩子也好，挣钱养家也好，对于爸爸妈妈来说都是共同的责任。
相互扶持，相互理解，才能支撑起一个家庭。
当各自做不到，或者做错这件事时，我们可以站在对方的角度想一想？
妈妈也是第一次做妈妈，面对新出生的孩子，她手忙脚乱，身体非常虚弱，实在不知道该怎么照顾；
爸爸可能在原生家庭中也没有学到身为一个男人的职责，他根本就不知道该如何做一个丈夫；
孩子也许还没好好感受爸爸妈妈的爱，就有了弟弟，这时候家长希望她做一个好姐姐，她还不想承担这些，不想一夜之间变的懂事。
正是因为我们没有站在对方的“角色”去考虑，所以家庭中就萌生了孩子的叛逆、厌学、亲子关系差、家庭氛围紧张等等情况。
从这些方面就可以看出，一个家庭的混乱，往往始于家庭成员之间没有理解彼此的“角色”。
2
有一些家庭，孩子指责父母不理解自己，甚至要求父母给自己赔偿。
虽然孩子不能完全清楚的表达原因，但是我在给孩子咨询以后发现，这些家庭的共性是，父母并没有承担起父母功能。
尤其是前两年孩子需要上网课时，很多家庭的父母一直在督促孩子学习，辅导孩子功课。
在这些家庭里面，父母已经变成了老师，只承担了老师的角色，他们放下了自己原来的角色，他们忘记了自己作为爸爸妈妈的一些责任。
比如：营造好的家庭氛围，跟孩子谈心，了解孩子的发展情况，陪伴孩子，支持孩子的兴趣发展等。
针对这个问题，其实古人早就有了应对的方法，那就是“易子而教”。
《孟子·离娄章句》：古者易子而教之，父子之间不责善。责善则离，离则不祥莫大焉。
古时候的人互相易子而教，父子之间不求全责备，否则就会导致亲情淡泊，日益疏离，这是更大的不幸了。
作为父母，我们就是孩子眼中最安全的避风港，孩子在外闯荡的这个过程中也许会有喜悦，也许会有不如意的地方。
他们就像一艘艘小船，需要离开海港去大海远行，也需要回到这个温暖的港湾补充能量，去跟自己所爱的人分享他们的喜悦。
有人能够倾听，为他们感到骄傲和自豪，也有人能够抚平他们心灵的伤痛，这个就是家作为港湾的意义。
那当家庭不能承载这些，父母忽视了自己这部分功能，孩子就像一只只能在大海漂泊的小船，内心变得非常的孤独无助，精疲力竭，直至消耗完所有的能量。
3
曾经有一个孩子因为抑郁来做心理咨询，有一次小A（化名）偶然提到一句说很羡慕一个同学，同学有一个哥哥，哥哥可以保护他，让他不受欺负。
小A和同学的关系比较好，所以也受到同学哥哥的照顾，在学校也没遭受过校园欺凌。
当时我不明白他为什么这样说。
后来我们谈到他对爸爸的看法的时候，他说，爸爸在家里非常严肃，和爸爸相处让他非常紧张。
这时候，我突然明白小A为什么想要哥哥。
因为他在家庭里没有办法找到男性榜样力量，这是他一直很渴望的。
对于小A来讲，爸爸只是偶尔出现一下，每一次出现只是过问一下他的学习成绩，给他一些钱。
这样一个父亲的形象，在小A眼里是冷漠的，疏远的，不可亲近的。
可能对于爸爸来说，内心也很委屈，因为爸爸为这个家庭付出了很多，他在外面辛辛苦苦的挣钱，很不容易。
在很多方面，他已经比别的父亲做得更好。
比如：他觉得自己成长环境充满了争吵、愤怒，所以他发誓绝对不会打骂自己的孩子，在家里都要好好说话，不给孩子带来一点负面影响。
但爸爸没有意识到的是，自己压抑的情绪也在影响孩子。
因为爸爸不会抒发和处理情绪，在家里，他就像一个装在套子里的人。
一个只会讲道理的爸爸，虽然不打人，但依旧不可亲近。
很多爸爸以为男性力量的传递，是需要坚强的，有力量的方式，比如打压孩子，甚至粉碎他们的自尊心，才能让他们建立一个特别坚强的内心。
但是这样长大的孩子是压抑和痛苦的，他们看起来比较坚强，同时也是异常脆弱的，会突然因为某一些事情出现严重的心理问题。
实际上男性的力量，恰恰是在表现温柔时传递的。
我有一个朋友，他的爸爸是一位军人，是一个坚强的、厉害的、要面子的人。
有一次爸爸严厉的批评了他，事后发现错怪了孩子，爸爸会跟他道歉，还说自己是第一次做爸爸，很多事情也许做的不好，希望你能够多包容。
这件事让他感动了很久很久，因为爸爸能非常敏感的关注到他的感受，并且愿意放下身段给他道歉。
我问他说，你觉得爸爸为什么会这样做，他非常非常肯定的跟我说，因为他爱我。
他说我和爸爸很像，既坚强又灵活，不会认死理，不会钻牛角尖，知错就改。
这时候我们就能明白，爸爸给他的这种坚强的力量，不是只有硬度，重要的是有一股韧劲。
5
前段时间重温了台剧《你的孩子不是你的孩子》，又引发了对亲子关系的众多思考。
很多人都呼吁父母不要再把孩子当作“自己的”的孩子。
但是，当孩子对“父母”怀有敌意时，很多问题也难以解决。
所以，我认为只有亲子之间都愿意尝试听听对方的心声，才是亲子关系和解的真正契机。
Q
给父母：
希望孩子不叛逆，不厌学，仅仅做好各司其职的“角色”是不够的。
深根在父母脑海中的遗憾、心中深处的害怕、融入骨子里的过往习惯，都远远比表象的教养行为更能解释父母的行径。
所以父母深入思考、尝试理清自身之所以这样做的原因，找出具体希望改变的方法，才是改变孩子更有效的方式。
Q
给孩子：
你的许多痛苦和悲伤，都源于缺乏一个与父母沟通的契机。
某种程度上，父母也很难看穿社会带给他们的恐惧，不易摆脱成长过程中内化的社会期待，才不知不觉让爱变成了焦虑与控制。
所以，父母不仅是在照顾你，而你也在照顾父母，家庭就是一个“彼此照顾的协力团队”。
互相理解，彼此支持，才是家庭中每个“角色”应该做的事。
发布于：山东
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